Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

У женщины глубина мысли заменяется глубиной декольте.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

.

.

.

.

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

– Эй, говно, время скажи!
– Как вы со мной разговариваете?!
– Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на хер! Я кота ищу!

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало и такое…
Архангел:
- Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Архангел:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

.

.

.

.